Добавлено (24.12.2008, 19.50.20)
---------------------------------------------
Иногда супружеский долг проще отдать деньгами.

Добавлено (25.12.2008, 00.32.26)
---------------------------------------------
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой

* — Есть такое слово: «надо»!
— А я тогда присягу принимать не буду!
— Эх, дружок, молод ты… Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя! Прапорщик, запишите эти простые, но, в то же время, великие слова.

* Жизнь без армии — это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.

* Теперь думай, как первым поездом в войска укатить — иначе за решётку усадят, как жирафу.

* В человеке всё должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а… млекопитающее.

* Ну, надо звать дядю Витю из Ерденьева. Он зоотехник, он знает, как в армию не ходить.

* Зинаида — к маме с чемоданами! А Вы, молодой человек, наденьте брюки и зайдите ко мне с зачёткой, а потом в армию, годы у вас подходящие.

* Есть разные люди: одни Родину от врага защищают, другие жен своих педагогов за сиськи по институтам таскают. И те, и другие могут быть солдатами, только первые уже солдаты, а вторые — ещё нет.

* — Пациент, а зачем вам столько галоперидола?
— Не плющит меня в армию идти. Я его, натурально, съем — и меня повезут в дурдом.

* Природа не храм, и уж тем более не мастерская. Природа — тир, и огонь в нём надо вести на поражение.

* — Веруем в господа Говинду Хари Кришну. А он нам в людей стрелять не велит.
— Всё, вы нам подходите. И Говинда ваша ничего. Жутковата, но ничего. И стричь вас опять же не надо, и люди вы выносливые: 4 часа «Хари кришну» орать не каждый сдюжит. Пойдёте в химвойска.

* Нет, военный — это не профессия. Это половая ориентация…

* — Не искушай, Горыныч, без нужды. Мы с Чебурашкой-Который-Ищет-Друзей, хотим служить в артиллерии!
— Нет препятствий патриотам!

* — Надо ему указательный палец отнимать. Без указательного пальца в солдаты не берут, потому как стрелять нечем. Предлагаю циркулярку. Но если на дому, то и кусачками можно.
— Как же я без указательного пальца, дядь Вить, жениться-то буду?
— Чё ты с женой указательным пальцем делать будешь?
— Ну, я точно не знаю, я человек ещё молодой…

* Сынок, будь мужчиной, как твой пропавший без вести отец.

* — Что, солдат, ссымся?!
— Так точно, ссусь!
— Ну это, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся… Я ссусь… И даже главком в штабе, бывает… пысается, — но по ситуации! Что ж нам, из-за этого последний долг Родине не отдавать? Твой позорный недуг мы в подвиг определим: пошлём тебя в десантные войска — там ты ещё и сраться начнёшь…

* Чао, Буратины! Можете даже писать мне письма «до востребования». Меня зовут Себастьян Перейра, торговец чёрным деревом! Шутка. Ха. Ха. Ха.

* Да, жизнь — это колода карт. Мне было душно от мира. Мир ко мне симпатий тоже не испытывал. Надо было сделать выбор. В монастырях не давали курить, в тюрьмах — пить, оставалась армия. Армия — прекрасная страна свободы… и от мира, и от себя.

* …а сам, соответственно, употребил допинг.

* Сложный был год. Налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию.

* Нет, Марина, к Баринову на день рождения не ходи, и к Толяну не ходи, а к тёте Вере ходи.

* У меня сеструха рожает, от завцеха.

* Дежурный придёт, там разберутся.

* Мужики, где здесь берут в морские котики, а то к стройбату у меня нет никакого настроения. С детства не выношу бесплатного физического труда.

* А вы бутылку разбейте, и стекла нажритесь.

* Я лично еду в армию нахаляву здоровья и знаний набираться.

* Ишь, как тебя торкнуло!

* Не рви, дед, глотку, угости лучше.

* Молчать! У меня ваш маршал под Кёнигсбергом сортиры чистил, когда я тараном эсминец брал за чакушку!

* Даёшь Беломорканал! За родину! За победу! Хлебай, внучки, ханку!

* Лютый дед! Таким дедам надо памятники чугунные на вокзалах ставить…

* — Какой хитрый человек!
— Чего спрашивал-то?
— Я не понял…

* Вами весь пункт провонял!

* Пошлите меня куда-нибудь в горячую точку. Снайпером. Я очень усидчивый.

* Максуд, как я восхищаюсь твоим умом и мужеством! Ты не человек, а газонокосилка. К тебе доллары так и липнут.

* В дело тут же включились все оставшиеся у меня средства сирот Алиевых.

* Не гони на мой желудок. Я в детстве подшипник переварил.

* Тебя как, Федя, зовут?

* Надо понимать всю глубину наших глубин.

* — Военный, а нам оружие дадут?
— Триста тридцать пять…

* Шмалите, друзья. У Чебурашки-Который-Ищет-Друзей, парники.

* Знаю я тут одно место с офигенными циркулями!..

* — Что будем кушать, мальчики?
— Я — много. Оливье и майонеза побольше. У нас в столовой хороший оливье давали, много. Однажды я даже в обморок упал. Обкушался. Меня мастер домой нёс.

* Труа бутыль де водка, авек плезир.

* Зовите меня просто: Элвис Пресли, поэт-песенник.

* Я, конечно, не против, если вы этого гидроцефала спеленаете…

* Армии солдаты нужны, без солдат в армии абсурд и коррупция.

* Прапор выпил… и опал, как озимые.

* — Юноши, а не хотите продажной любви?
— Я тебе сейчас лицо обглодаю.

* Командиры в кустах не слабятся!

* Сарынь на кичку!

* К гадалке не ходи!

* Ладно, заноси. Но в коридор героя не отпускать. У меня ковры.

* — Будешь ты, Федя, Бомбой…
— Почему — Бомбой?
— Потому что вспыльчивый… Ты, Владик, будешь Штык, потому что стройный… А я буду Пуля — потому что в цель!

* Когда-то я хотел стать капитаном подводной лодки. Но у меня клаустрофобия.

* Наш священный долг — защищать Родину и соблюдать правила личной гигиены! Иначе всё у нас пойдёт через жопу…

* Это не овощная база, товарищ призывник. Это место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведете ближайшие два года.

* Без свадьбы только мухи женятся.

* — Это вам не это!
— Понятно!

* — Пришивайте подворотничок к воротничку.
— А мы не умеем.
— Никто не умеет… Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чём. Дело в самом пришивании подворотничка!

* Армия — не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия.

* — Ещё немного, и я сойду с ума!
— А я уже сошёл, у меня глаз дёргается!
— А я себе палец пришил!

* — Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить!
— Я его презираю…

* — Товарищ дембель, а когда нам кушать дадут?
— Никогда, товарищ дух — это армия…

* Отсюда, ребятки, наша Родина диктует свою непреклонную волю остальному мировому сообществу.

* — Товарищ прапорщик! А, может, бахнем?
— Обязательно бахнем и не раз — весь мир в труху!.. Но потом.

* — Как там, на гражданке? Бабы есть?
— Практически нет, диву даёмся.

* — Скажите, военный, а где у вас здесь буфет?

* — Вопросов нет. Дайте меню.
— Я сам меню. Ром с бабой, корзинка с повидлом, булка с маком, лимонад «Колокольчик», сигареты «Прима»
— А кофе?
— Кофе только для офицеров. От кофе нервы. Приказ генерала.

* Порву, как тузик грелку.

* Прикольно… Могло быть и хуже.

* Что, духи поганые?! Будем, как положено, служить или будем глазки строить?

* Дух рано или поздно становится дембелем, а перед дембелем лежат все мечты! И здесь его любят очень, и там. В пожарные берут и в милицию. Там курорты от профсоюза, бесплатный проезд в автобусе, девки с дойками так и плачут по дембелю… Потому что дембеля больше в армию не берут.

* — Джигит, иди сюда! Ты любишь маму?
— Маму люблю и тетю Таню люблю, и Олю Крымову люблю, она у нас на заводе в ОТК работает.
— А деньги любишь?
— Очень.

* — Тётя, а у вас есть «Наука и жизнь»?
— Наука есть, а жизни нет, у меня прошлой зимой мужик застудился на рыбалке. Теперь так — не супруг, а сувенир. Одни усы стоят. Если бы не вы, солдатики, так хоть плачь. Пойдем, щекастик, в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю.
— Нет, вы уж лучше дайте «Технику — молодёжи»

* — Гера, ты здесь?
— Я здесь, я там, я всегда…

* Армия для хороших людей — родная мать, а для плохих — тёща.

* Ты, дух, правильный военный…

* Тут в лазарет заходила медсестра. Я её потрогал и лишился покоя. Такая сладенькая, ушки красненькие, носик в угрях. Попа толстая и шершавая, как ананас… Валькирия!

* — А кормят здесь как?
— Никак. Сухари и вода. Это армия, молодежь!

* Есть волшебная русская традиция оставлять на могилах усопших разного рода свежие продукты и напитки.

* — Мне всегда задают три вопроса: сколько мне лет, почему я армии и отчего у меня волосы на груди крашеные. Начну с последнего вопроса. Волосы у меня на груди окрасились, потому что я случайно на них ракетный окислитель в коптёрке вылил. В армии я, потому что меня жена с тёщей хотели в сумасшедший дом отдать — за убеждения. А лет мне двадцать девять, через месяц юбилей. Видишь суслика?
— Нет.
— И я не вижу. А он — есть!

* Какой Вы ненасытный, гардемарин.

* Надышаться можно только ветром…

* Бывайте, ихтиандры хуевы!

* Я — чёрный дембель, твою мать!

* Такая вот армейская драма — Шекспир и племянники. Тут хоть вывернись, а всё идет по накатанному сюжету: и жизнь, и смерть, и слёзы, и любовь. Не ко сну будет сказано.

* В воздухе носился страшный дух праздника.

* Мать моя женщина! Кого же батя тиранить будет?

* Деньги — брызги!

* — Беркут! К тебе можно в бане спиной поворачиваться! Повторим?
— Гавно вопрос!

* — Авиационный, без осадка…
— Ракетный. Лучшее — детям!
— Американским!

* — А что делать с йети?
— С йети? Йети надо мыть чаще.
— Да нет, я про снежного человека.
— А! Надо бы с контр-адмиралом посоветоваться, он Атлантиду видел.

* Солдаты! Вы знаете, что я могу вам сказать, я знаю, что вы мне можете ответить.

* Что наша жизнь? Игра! А самая азартная игра начинается тогда, когда на кону, как минимум, твое здоровье, но ещё прикольней — если жизнь. Можно давать в прикуп.

* Вот взять меня — кем я был? А кем я стал? Мягко говоря, всем! А почему? А потому что я — русский солдат! А русский солдат никогда не сдаётся. Один хрен ему терять нечего. Это и есть наша главная военная тайна.

Во главе международной армады из 20 надводно-подводных пароходов торчал на мостике янковского крейсера УРО контр-адмирал Джозеф Килкенни. Взгляд - молния. Походка летящая. Пальцы скрючены. Не человек - орёл!

Он даже не приказывал, он цедил сквозь зубы: "Сделайте ЭТО..."

И - гримаса на лице, словно вот-вот сплюнет.

Англичане, французы, датчане, немцы, шведы, не говоря уж о всяких поляках и литовцах, вокруг американского крейсера даже не ходили, а на цирлах так и носились. Так и носились!

Едва бортами не трескались.

И вот среди всей этой военно-морской каши-малы имел место быть наш СКР "Неустрашимый". На приказы американского командующего российский сторожевик реагировал солидно. Подчёркнуто неторопливо.

- Цену себе набивает... - понимающе пояснил своим Килкенни.

Тут янки явно дал маху. Фокус был в другом.

Т.е., конечно, да. На "Неустрашимом" цену себе ого-го как знали. Но вот с разговорным английским, которым по "уоки-токи" дублировались распоряжения иностранного командования, знаний было несколько меньше. Поэтому иваны и "притормаживали на поворотах", с матом листая американо-русские разговорники.

Учения, меж тем, шли своим чередом. Рокотала в небе авиация, булькали в глубинах польская и немецкая подлодки, вспарывали волны форштевни кораблей.

Красота!

Наконец Килкенни отдал приказ о задержании и досмотре условных нарушителей - американского танкера и немецкого транспорта. Вся армада с англо-франко-датско-немецко-шведско-польско-литовским кличем "ату их, ату!" бросились наперехват.

Последним приказ отрепетовал разумеется "Неустрашимый"...

- Стыдно. Опять опоздаем. - печально бросил командир сторожевика кап-два Игорь Смирнов.
- Спокойствие. Только спокойствие. - загадочно ответил ему старший на походе капраз Вова Соколов. - Есть у меня одна весёлая идея...

Благодаря ей-то русские всех и напарили.

Пока вся международная братия форсируя машины старалась догнать уходящих из квадрата "суда-нарушители", иваны запихнули осмотровую партию морпехов в Ка-27.

Минута и вертолёт ушёл в небо...

Вообще-то такой ход не был предусмотрен учениями. О чём русским немедленно и сообщили с янковского крейсера. Мол, "условно в связи с плохими погодными условиями задействование авиации невозможно".
- Так то ж условно. - захохотал Вова Соколов. - Пусть американцы не парятся. У меня вертолёт - всепогодный! Так и передайте!..

Так и передали. На крейсере обсыпались и заткнулись.

Тем временем русский хеликоптер прострекотал над британцами и Ко. Догнал "нарушителей" и завис над кормовой надстройкой убегающего американского танкера.

- С вертолёта по радио пытаются передать приказ танкеру срочно остановиться для досмотра. Господи, русские так коверкают английский!.. Танкер на приказ не реагирует. - доложили контр-адмиралу.

Килкенни злорадно усмехнулся:
- Ну? И что иваны будут делать теперь?

И действительно - что?

А вот что.

Из распахнутого люка вертолёта вниз упал трос. По нему с лихой присказкой "ебааать" в страховочной обвязке соскользнул мамонтоподобный мичман-морпех в оранжевом спас-жилете и с ПКМом. Застопорил движение точно напротив остекления рубки. И, наведя одной рукой на окаменевшего рулевого тяжеленный пулемёт, на чистом русском спросил: "КУДА ПРЁШЬ, СВОЛОЧЬ?!.."

Шкипер-американец сразу всё понял правильно и дал в машину команду: "All stop!"

На немецком транспорте свидетелей циркового фокуса иванов тоже хватало. Так что через минуту фрицы тоже легли в дрейф...

P.S. "Военные моряки Балтийского флота на прошедших международных морских учениях Baltops-2006 продемонстрировали американским коллегам, как могут успешно реализовывать мандат Совета безопасности ООН по поддержанию мира в прибрежной зоне. Об этом корреспонденту ИА REGNUM сообщили сегодня, 22 июня, в пресс-службе Балтфлота, комментируя итоги учений. "Корректные, но достаточно настойчивые действия морских пехотинцев БФ по досмотру на "суднах-нарушителях" - американском танкере и немецком универсальном транспортном судне - заслужили высокую оценку руководителя учений контр-адмирала Джозефа Килкенни", - подчеркнул представитель Балтийского флота." (с)

Добавлено (02.01.2009, 01.01.46)
---------------------------------------------
Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.

Опять наступил год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!

Добавлено (02.01.2009, 13.39.48)
---------------------------------------------
Самые тонкие в мире книги:

- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".

Введение
"Хорошо известно, что..." (Я не удосужился найти ссылку на работу, в которой об этом было сказано первый раз.)
"Имеет огромное теоретическое и практическое значение". (Мне лично это кажется интересным.)
"Поскольку не удалось ответить сразу на все эти вопросы..." (Эксперимент провалился, но печатную работу я все же сделаю.)
"Был развит новый подход..." (Бенджамен Ф. Мейсснер использовал этот подход по меньшей мере 30 лет тому назад.)
"Сначала изложим теорию..." (Все выкладки, которые я успел сделать вчера вечером.)
"Очевидно..." (Я этого не проверял, но...)
"Эта работа была выполнена четыре года тому назад..." (Нового материала для доклада у меня не было" а поехать на конференцию очень хотелось.)

Описание экспериментальной методики
"При создании этой установки мы рассчитывали получить следующие характеристики..." (Такие характеристики получились случайно, когда нам удалось, наконец, заставить установку начать работать.)
"Поставленной цели мы добились..." (С серийными образцами вышли кое-какие неприятности, но экспериментальный прототип работает прекрасно.)
"Был выбран сплав висмута со свинцом, поскольку именно для него
ожидаемый эффект должен был проявиться наиболее отчетливо". (Другого сплава у нас вообще не было.)
"...прямым методом..." (С помощью грубой силы.)
"Для детального исследования мы выбрали три образца". (Результаты, полученные на остальных двадцати образцах, не лезли ни в какие ворота.)
"...был случайно слегка поврежден во время работы..." (Уронили на пол.)
".. .обращались с исключительной осторожностью..." (Не уронили на пол.)
"Автоматическое устройство..." (Имеет выключатель.)
"...схема на транзисторах..." (Есть полупроводниковый диод.)
"...полупортативный..." (Снабжен ручкой.)
"...портативный..." (Снабжен двумя ручками.)

Изложение результатов
"Типичные результаты приведены на..." (Приведены лучшие результаты.)
"Хотя при репродуцировании детали были искажены, на исходной микрофотографии ясно видно..." (На исходной микрофотографии видно то же самое.)
"Параметры установки были существенно улучшены..." (По сравнению с паршивой прошлогодней моделью)
"Ясно, что потребуется большая дополнительная работа, прежде чем мы поймем..." (Я этого не пони-маю.)
"Согласие теоретической кривой с экспериментом: Блестящее... (Разумное...) Хорошее... (Плохое...) Удовлетворительное...
(Сомнительное...) Разумное... (Вымышленное...) Удовлетворительное, если принять во внимание приближения, сделанные при анализе..." (Согласие вообще отсутствует.)
"Эти результаты будут опубликованы позднее..." (Либо будут, либо нет.)
"Наиболее надежные результаты были получены Джонсом..." (Это мой дипломник.)

Обсуждение результатов
"На этот счет существует единодушное мнение..." (Я знаю еще двух ребят, которые придерживаются того же мнения.)
"Можно поспорить с тем, что..." (Я сам придумал это возражение, потому что на него у меня есть хороший ответ.)
"Справедливо по порядку величины..." (Несправедливо...)
"Можно надеяться, что эта работа стимулирует дальнейший прогресс в рассматриваемой области..." (Эта работа ничего особенного собой не представляет, но то же самое можно сказать и обо всех остальных работах, написанных на эту жалкую тему.)
"Наше исследование показало перспективность этого подхода..." (Ничего пока не получилось, но мы хотим, чтобы правительство отпустило нужные средства.)

-Чего у тебя лицо синее?
-замерз.
-Да не, это на краску похоже.
-Да? а...И вправду, наступил..
-А на лицо то как попала?
-Очки поправлял-размазал
- 0_o
-Да я рукой наступил...
O.O

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Вместо "охYительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...

Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупиDор".

Для голубых "сделанное через ж*пу" означает "сделанное с любовью"...

- Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в
песочнице сидит!

Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или девочка...

Земля плоская. Hо толстая...

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то
занервничали и решили не брать трубку.

- Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?
- Мужчина - это СУНЬ.

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

Каким бы не был гениальным ваш врач - геморрой он всё равно будет лечить через задницу.

Реклама: Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

Кот Матроскин - Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь,чтобы себе приятней было!

Не всякий лось перекусит рельсу.

Format c: стирает то, что другим не под силу!

Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

Добавлено (16.01.2009, 09.40.32)
---------------------------------------------
Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа. Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: “дай закурить”. Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит “дай закурить”, другой говорит -“осторожно, чай не пролей”.

Добавлено (16.01.2009, 14.50.42)
---------------------------------------------
Здоровье

В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой
системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?
О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не
тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение
работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что
Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости.
Хотите жить дольше? Пойдите, поспите..

В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено,
траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и
овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ
доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте
курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в
рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк - это перегнанное вино,
просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только
концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к
одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит
хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле.
Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше.
Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно,
когда вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме.
О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.

Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых
заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна быть
путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной,
хорошо сохранившейся форме. Жизнь скорее интересна, если не утруждать
себя условностями - пиво в одной руке, шоколад в другой, тело
используется на полную катушку и в конце жизни Вам кричит: "НИХРЕНА
СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!"

Добавлено (16.01.2009, 15.10.26)
---------------------------------------------
Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.
Ах, виноват, доверенность... сейчас...
Да вот она, с бумагами другими.
А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
Багажник приоткрыт у вас - проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально.

Добавлено (23.01.2009, 09.51.28)
---------------------------------------------
"Доктор, мы реконструируем заградотряд НКВД, посоветуйте, какие процедуры нам принимать, чтобы у нас лица были как в фильме "Враг у ворот"? А то когда мы пытаемся сделать такое выражение сами, другшие реконструкторы над нами смеются или дают упаковку "Имодиума""

"Доктор, мы посмотрели сериал "Четыре танкиста и собака" и решили реконструировать танковую бригаду Советской Армии. Мы уже сделали танк из Витиной "копейки" и фанеры, и перешили комбинезоны из строительных спецовок. Скажите, если мы польем сверху черной краской нашего кокер-спаниеля Одуванчика, он будет похож на немецкую овчарку?"

"Доктор, мы реконструируем псковскую воздушно-десантную дивизию. Скажите, почему, когда мы устраиваем реконструкции 2-го августа нас все время бьют какие-то люди?"

Споили начисто народ,
Идею свергли свергли с пьедестала,
Вдов стало меньше, чем сирот,
Сирот практически не стало,

Наука полностью в огне,
Искусство там же, но по пояс.
Никто не моется в стране,
Лишь я один зачем-то моюсь

Добавлено (05.02.2009, 15.58.41)
---------------------------------------------
По резлуьататм ислсеваодний ондого айгнлкгисоо унвисерттиеа, не иемет знчаения, в каокм пдоркяе рплсажооены буквы в своле. Гавлное, чботы пвраея и псоденяля блыи на метсе. Отаьсынле бвукы мугот селдвотаь в понлом бпеосяркде и все рнаво тксет множо прчтоитаь. Пиирочнй этгоо яесявлтя то, что мы не чаетим кждаую бувку по оелдтньости, а тоькло все слвоо цилеком.